离校多年，和老同学几乎都断了联系，其实当年我孤僻又自视清高，本来就没有几个交好的朋友，这样一来，想要为我的学生生涯寻找什么见证人简直是不可能的事情；好在，我还拥有一个至交好友，她参与了我的生命从十四年前开始，初中时是同班，高中时是同校，大学一年级在同一个国家，以后几年在同一个星球，去年起距离拉近——在同一个省分。曾有过的相似的梦想和迷惑，经漫长的时间催发，使我们相信自己是对方最好的朋友。

　　但有一种阴郁的感觉慢慢像乌云一样笼罩在心中，有些事情开始改变了我们都想去挽留，最后才发现那是一种不可控的崩坏——像庞贝城瞬间被火山灰掩盖，亚特兰蒂斯顷刻被海水吞没，一切覆灭，向永远宣战。

　　我一直很害怕别离的场面，无论是别人的还是自己的。我记得往年每次走进机场闸口要飞到另一个国家，总是不敢回头看身后父母的身影，更受不了老爸抱住我跟我说一切小心。即使能够强忍眼泪踏上征途，也无法不畏惧将来未知而孤单的道路。经过了太多分离，我觉得自己变得冷酷了许多，再深的情感也拦不住要走的脚步，再多的眷恋也挡不住时光的侵蚀，当你能够想通这一点，对聚散离合就不会太在意，不会太伤心。

　　我以为历练了够多可以平静以对，却忍不住在她宣布结婚的前一夜号啕大哭。我最好的朋友，就是我青春的一部分，分享过我清涩单纯的幻想，倾听过我不切实际的呓语，我在她身上埋藏了我快乐的时光甜蜜的回忆还有最初的信任。看见她，就像看见另一个自己，就像十几年时光倒流，在少年面貌开始模糊时还可以抓住最后一缕线索，昔日又变得清晰，我还没有被过去抛弃。真可笑，人生的存在必须要旁人的见证，只有自己的认定是不够的，只有旁人说，是的，她当年是这样的，她是多么多么的怎样，才够真实可信。我的青春只剩一个见证者，而如今这个见证者将要斩断我和它的联系，我不能不难过。

　　在盛大豪华的婚礼上，双方的父母恭喜自己的孩子终于成人并献上真挚的祝福，我看见穿白纱的她眉眼都是满足的笑意，风姿动人。她再不是当年理着短发的假小子，也不会整日穿着T恤短裤旧球鞋和我四处疯闹，今天和一个男人组建一个家庭，明天将是一位妻子和一位母亲，转换了角色，告别少女时代，我们彼此都回不到从前。高举酒杯，衷心庆贺，你要永远幸福，我最好的朋友。

　　车窗外霓虹闪烁划出流动的浪光，仿佛勾勒出我们从前的样子，短发白衣相视而笑，那是多么令人怀念的场景。

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　　其实，我是没有资格写下这篇文章怀念哥哥张国荣的，在过去的很长一段时间内，我对他一无所知，只看过几部由他出演的片子，包括《倩女幽魂》、《白发魔女传》、《东成西就》、《满汉全席》等，不是魔怪就是搞笑，几乎没留下什么印象；至于歌曲，那更是一首完整的都没听过。

　　但几年前他突然的过世如在平静的水面投下巨石，报刊和网络涌出为数众多的悼念和怀念的文章，他的生平和传记也接连出版，让我有些好奇这位张国荣先生究竟是何方神圣，为什么会有这么多人如此的悲伤和哀恸，就连感情内敛轻易不外露的好友提起他时也是一脸惋惜和哀伤，我更有些兴趣了。

　　这兴趣并不热烈，因我早已过了为某个明星疯癫痴狂的年纪了。我只是翻出多年前看过但不甚了了的《霸王别姬》认认真真地从头到尾看了一遍，荧幕上那个清秀的男子像是为着什么事永远不得展眉，唇角的弧度干净忧郁，目光疲惫地挣扎于纷乱的尘世；几乎是勿庸置疑的，他的挣扎归于徒劳，他的执着淹没在时代巨大的轰鸣声里，化作灯火下一道凄美的剑光。那是他的临别櫼言，教我在今天再听见那首《当爱已成往事》时，每每在霸王悲怆的呼声里全身一颤：依孤看来，今日是你我诀别之日矣～～～

　　廖一梅在《悲观主义的花朵》里提到一个故事，说是在一个小镇上有一对年轻的情人，他们是如此相亲相爱、和谐美满的一对，简直就是上天为让人识别幸福的模样而精心制造的样板。但是有一天，他们忽然在花园里双双自尽了。没有人知道是为什么，在他们的爱情里没有任何世俗和自然的阻碍，他们已经订了婚，双方的家庭都满怀欣喜地等待他们的成亲。但是他们没有留下任何话就那么简单的死了。镇上那些爱嚼舌头的人开始猜测两个年轻人一定做了什么不光彩的事，女方的家长为了证明女儿的清白，请了人来验尸，发现那死去的女孩子还是处女。唯一的解释是——他们的爱情太过美丽，生命里容不下如此纯洁美好的东西，保持它原封不动的最好方法就是把它及时毁灭。

　　我还想起卫慧在《上海宝贝》里提到的另一个故事，那也是一对年轻的情人，他们在周末到郊区的老房子约会，正在温柔亲密的时刻，突然闻到刺鼻的焦糊味和惊恐的呼救声，他们打开房门，才发现整个楼道已被烈火染红，浓烟从各个角落涌向他们的置身之处。火势蔓延太快，他们错过了逃跑的时机，如今已在劫难逃了。两人愕然无语对视片刻后，突然同时除下方才匆匆套上的衣物，更猛烈更疯狂地在彼此身上撞击；流淌的汗水迅速被蒸发，火焰跳跃着烧焦他们的发丝，他们仿佛毫无知觉，捧着彼此的脸觉得从来没有这般流连对方的容颜。

　　怪你过分美丽，教我失去后更加痛惜；怪你过分美丽，只能及时将它毁灭以保证它长久如新。

　　我不能想象他老去后的模样，消瘦挺拔但满脸皱纹，是像刘德华那样一把年纪还在当大众情人，还是像谭永麟那样自欺欺人地说永远25岁？他会隐姓埋名远走他乡，还是深居简出拒绝媒体的窥探，谁能给他一段完整的爱情给他一个家，或是依然居无定所但心存眷恋？

　　不能想象张国荣被岁月摧残的样子，就像不能想象康永哥娶一个老婆生一打小孩，蔡康永的谑世是建立在貌似融合实则孤立的放逐感中，张国荣的绝世倾城则是来自于一股天生的高贵和销魂。销魂，且惊心动魄、痴缠入骨。

　　如今回头找来他的唱片，寂静深夜里倾听宛如天籁，恍惚觉得他根本从未离开。

　　当我最早在网络上看《悲观主义的花朵》的时候，廖一梅还没有这般炙手可热，如今她已俨然成为一众文艺女青年的偶像。看了那么多举轻若重、唏嘘感怀恨不相逢未嫁时的评论，我开始相信自己之前拜读得不够认真，所以领悟得不够深、不够痛，为了补上这重要的一课，我花了足值的价钱买下光合作用最后一本《悲观主义的花朵》，素灰的封皮有点褶皱，像极了书里的爱情，在还没开始新鲜的时候就已经陈旧。
　　
　　有人说，这本书其实讲的就是个大龄文艺女青年爱上老男人的故事，此话丝毫不差，但奇在为何能引起如此多人（绝大部分是女性）的共鸣，可能就是因为这类“大龄文艺女青年”在当今社会里越来越多的缘故吧。有时我回想起十几年前的学校生活，恍然大悟中有些哽咽的感觉，那时不懂打扮，整日里只有两套衣物换来换去，亦羞怯自卑，连和男孩子多说句话都脸红，生生把培养“青梅竹马”的好时节错过；那时年幼，无所知觉，若能预感到后来十几年孑然一身的孤寂冷漠，无论如何都会主动一些制造和男孩子们相处的机会。
　　
　　青春易逝，无谓追忆。既然压根没有情感上的牵绊，我便将时间大把花在读书、收集和做些无谓的事上：我收集过对联、邮票、硬币，这都算寻常，我还曾用仙人掌自制胶水，收集抽油烟机里的废油想造出“精油”，收集了玫瑰花瓣放瓶子里捣鼓梦想弄出玫瑰花香水，还采过邻居家的含笑和桂花制香包，几乎把人家的花园采空。。。在周围的男男女女开始学习爱、做爱、互相嘲弄互相伤害的时候，我一个人却在奋力和自己的寂寞做斗争，可怜我当时并不知道，没有人没有事可以缓解这种镶嵌在灵魂里的空洞；这可能是某一类人于生俱来的能力，自我抗争的能力越强，自我伤害的能力也就越强。
　　
　　我经历过两次失败的暗恋，两次都爱上比我大的男人（但不是老男人）。第一个男人拒绝我，理由是：对不起，你真的不够美；第二个男人拒绝我，理由是：对不起，我对你没感觉，从身到心将我打击得一败涂地。情何以堪，相貌是天生的够不上人家的标准没话说，连心灵也跟不上他人的步伐还妄想携手一生，真是可笑可悲之极。我从未恨过这两个男人，虽然我相信这辈子和他们再有交集的可能性几乎为零，却偶尔天真的希望某日不经意遇见他们会惊叹我的变化，认同我的确变漂亮了一些，有气质了很多，或者，他们在惊异的同时心里会冒出一丝后悔，为当初的断然拒绝。。。我将永远为我不切实际的奢望而嘲笑我自己，我也将长久地陷于这矛盾挣扎的泥沼，一方面我认为今天的自己已摆脱了他们的阴影，一方面我又渴望着有朝一日得到他们的认同，这明知故犯，知错难改的肤浅和幼稚！我痛恨我自己。
　　
　　然而爱是什么，爱是幻影是理想，爱是可遇不可求，爱是宁缺勿滥，爱是不断让步不断放低身段，爱是包容全心包容一切包容，爱是无声无息无因无由无怨无悔，爱是我最恐惧的东西，爱是我最不擅长的东西，爱是最让我疲惫的东西，爱是把我一点点变成今天这个样子的东西，爱让我卑微，爱让我胆怯，爱让我惶恐不安，爱是我的梦寐以求，爱是我的求之不得，我希望，我希望死后葬身有地。
　　
　　在璀璨的时刻想见黯淡，在繁华的时刻想见没落，在喧闹的时刻想见寂静，在热爱的时刻想见分离，这是悲观主义的花朵，从心脏中开放蜿蜒至脊梁、大腿、手臂、面庞，最终凝成疏离矜持的表情，仿佛没有年轻过就已成熟，仿佛没有爱过就看透爱，仿佛从来都是这样冷静坚强任性执着不需要呵护。于是，他们就真的以为你什么都了解了，什么都不需要了，于是，他们还是离开你了。
　　
　　我不是说过吗，这是一种天赋，不断自我伤害自我复原的天赋，在一次次和时间空间碰撞失而复得得而复失的悲喜里，引领命运见证命运。
　　
　　和他分别已快三年，但我仍然清晰地记得，我在MSN上最后一次呼唤他，先问了一句：“你最近好吗”？他很快回答：“不错啊”。我接着敲了第二句话：“我要走了，以后都不会回来”，这一次我等了很久，他始终都没有回应我。我最后敲了两个字“再见”然后下了线，将他从联系人中删除，删掉他的邮箱帐号，删掉他的手机号码。。。发现除了这三样东西，竟没有其他东西可见证我们之间的联系。
　　
　　我真的想忘记。

　　其实老，并不是什么坏事，单身，也不是什么坏事，至于老而单身，只要还能保持一份优雅，仍然不是什么坏事。

　　遗憾的是，我见过的老而优雅的女性寥寥无几，她们饱受摧残的面孔常被沉沉的暮气笼罩，松弛的眼皮下拉的嘴角透露出强烈的厌倦和不满——好像经受了莫大的折磨。这真是让人疑惑不解的事情，她们大多家境宽裕衣食精美，老伴尚在儿女也已成人，正是应该无忧无虑好好享受的时候，却为什么总是显得那么不开心那么忧虑呢？难道是因为珍贵的青春已经一去不复还所以再多的物质享受也无法弥补了吗？还是因为，其实所谓的爱情才是令人加速衰老的毒药？如果是这样，那么老去，不啻于是女人一生最大的考验；而老去的形状，则是一个女人需交出的最后一份答卷——在容貌智计体力都不可倚仗之后，究竟还剩几分吸引人的能耐。

　　好像太刻薄了，这样的说法。但无可否认，绝大多数女性都需要借助旁人来认可自己，今天的发型很特别，今天的服装很亮眼，最近好像瘦多了，有段时间没见你的皮肤怎么白了这么多。。。如果说男人一见面通常以天气为开场白，女人一见面基本就是以互相品评对方的形象为开场白了；更奇怪的是，几乎没有一个女性会恭维另一个女性采用这样的形容词：你变得越来越有气质了，或，你变得越来越优雅了。即使她真的有这样的认知，也只会私底下议论，仿佛当面说是对自己的一种侮辱——也许实际上，女性也是相当在意自己的内在修养的，她也会对容貌肤浅的追求感到厌倦，但又能怎么样呢？事实证明，只要输掉了容貌就几乎等于输掉了全部，外表和内在，从来都不在同一个起跑线上。

　　世人对皮相的执念，造就了很多牺牲品。我记得中学时有个同班女生，长得真是令人不敢恭维，手脚胖大、肤色暗黄，女生耻于和她结交，男生甚至连捉弄她都不屑，其实她文笔极佳，人也很温和友善，只是因为容貌不出众，整个中学时代都不得不蜷缩于教室的一角，忍受从早到晚，一年到头的孤寂。少年时就像泥捏的性子，最容易被搓揉塑造，即使心中还有一丝柔情，也被世俗的眼光束缚得唯唯诺诺，想想看，全班同学都不理睬的丑女生，偏偏你一个人去接近，如此特立独行的举动不是被嘲笑为别有居心，就是干脆一起划分到异类里去了。

　　容貌平平的女性最坚强，容貌平平的女性也最脆弱，我听说，中学时代几个被大家排斥的“丑女生”如今都活得风生水起，却无一例外都是单身。我猜，被嘲笑被忽略的惨痛经历让她们断绝了公平被爱的念想，但人总须有所寄托，寄情于事业未尝不是一个派遣失望转移焦点的好办法，只是，事业越成功，便越不愿重回到被人指点评论的境地，宁可带着一身冷硬呼风唤雨，也不要怯懦卑微地等待迟到的关注。这是仅剩的自尊，包裹着它的材质越坚硬，受到撞击时也就越易碎。

　　单身而老，多数不是一种选择，却是一种被选择。

　　幸而上帝还算公平，他不仅赐给人们懵懂无知的童年、天真无邪的少年、热情奔放的少年、成熟稳重的中年，还有发秃齿摇的老年，在时间面前，所有人的皮相都将成为笑话。白发苍苍的头颅，沟壑纵深的面庞，干枯焦躁的皮肤，还有谁能自信地说一勾小指就有成打的男人跑来伏在脚下，有的女人甚至因为不能容忍自己老去的容貌被人嘲笑，从中年起避世隐居——以为可以隔绝时间的侵蚀，因爱成痴，痴而惘，惘而忧，终致郁郁其生不可诉亦。

　　这便是我们的宿命，无人可以拒绝这张于生俱来妍丽悬殊的面孔；这也是我们的救赎，无人可以抗拒这大张旗鼓一发不可收拾的苍老。在寂寞中优雅的老去，或终可携手于看破红尘纷扰的宽厚之人，也许难免去日无多，毕竟比起那些一生纠缠于外相，心志飘摇不得静的浮躁灵魂要好很多吧。

后记：这篇文本来是个书评，越写却越变味了，到后来，基本上跟那书一点关系都没有。这段日子，很多文章写了个开头就被搁下，总是突如其来一阵厌倦让我消沉，我不想教育人，不想发牢骚，不想多谈工作，不想把疲劳传染给读者，挑来捡去，竟然什么都写不出来了。也许略显悲观才是我的真实性格，所以即使我尽量避免沦为颓丧，仍免不了在字里行间流露出类似的情绪，如果你们在我的文字里读到伤感和忧郁，对不起我并不想这样。

　　在本书的后记里，作者姚摩写道：在写完《理想生活》后，我的文学理想就破裂了。我充满了忧郁，医生为了我的头痛病要求我换个环境，我就放下了一切，到处去分散我的郁闷，无所事事。不久以后，我接到朋友的电话，说在云桂交界的西南边地看中了一块林地，问我有没有兴趣承包下来？我于是就决定到山里去一趟。。。
　　
　　这一去便是两年，和许多厌倦了城市喧嚣的都市人一样，作者先是被山间的气象勾了魂，心下豁然开朗决定留下来，但很快遭遇了不适，感到了空虚和无聊，最终迫不得已重拾起搁置在一旁的文字，只为派遣因极简和离群索居而导致的另一种孤独和伤感。
　　
　　看看这遣词造句的平淡普通，看看这情节的似曾相识，但冲着厚厚300多页快40万字的“鸿篇巨制”，我不好意思再说些扫兴的话，最好的解释恐怕只能是：地偏心自远，没了灯红酒绿，没了车水马龙，写出的东西也会变得不沾烟火气吧。。。或者是我悟性不够，明明这是本难得的好书，偏偏让我看得如同鸡肋。。。真希望我的看法是错误的，不然这漫长的阅读过程岂不既无谓又无益？
　　
　　故事很常见，无非是一对情侣，男的一度是名伶，女的一度是名媛，一见钟情爱得是如胶似漆恨不能生死相随，女的必有一个见钱眼开贪慕虚荣的母亲，男的也必有一个孤苦卑微忍辱负重的身世，女的后来嫁了个军阀，男的流落天涯，再配上日军侵华风雨飘摇的时代大背景，所有恰如其分的同情和伤感就像镀了金一般变得沉甸甸了起来。
　　
　　炮火连天里个人的情感渺小到微如蝼蚁，也固执到等同一切。南京城逃难的人群里，焦黑冒烟的废墟中，两个以为这一次连死亡都无法阻止他们相见的天真的人，拼命彼此寻找，又一次次无意识错过：她在往江边的路上，他却在侯府逡巡，她回到好友的住宅，他却在江边吵嚷着要上船的男女老少里翘首眺望，她转回到侯府，他却在赶往她好友住宅的路上。。。故事说到这里才像在说一个故事，虽然依稀有虹影《绿袖子》的影子，却更无奈，更绝望；小罗和玉子已是够痴够傻，十几年中往返在长春和东京，永远碰不到一起，像中了上天一个恶毒的诅咒，但因为那迢迢路途和那路途上的种种不测，早已让我们放弃了微薄到近似透明的希望。。。可是就在一个南京城里，那样一个小小的南京城，为何会变得无边无际铺天盖地，就像天涯和海角，就像此岸和彼岸，就像是今生和来世，知道彼此的存在却无法触摸。
　　
　　好笑的是，浩荡300来页书，我最喜欢的部分只有最后几页，而且还是所谓的“另一个结局”。男的被炸得重伤，伤势未愈就被日本人抓回国去开矿，开矿的待遇惨无人道于是逃跑，逃跑被人发现只好四处躲躲藏藏，躲藏到最后还是被人发现又抓回矿山，在矿山反抗成功却失去了最好的朋友，好容易回到中国爱人已不知去向，一身疲惫寻寻觅觅却发现爱人又组建了新的家庭。。。门扉开启时，她扶着滚圆的小腹温柔的笑容凝结成惊讶，他心如刀割积蓄的满腔热泪欲涌难涌。人世间最痛为何？不是你爱她她不爱你，而是你们明明相爱却无法坚持。
　　
　　既然离不开就不要爱，既然爱了就别离开。苏见信《告别的时代》如是唱。
　　
　　仔细想想，却是多一厢情愿的废话，让人忍不住想冷笑。
　　
　　书名《浮世欢》，却看不出欢自何来，难道是想学明教的那位悲天悯人的前辈，慷慨赴死之际能吟“生亦何欢，死亦何苦”么？若换了是我，决不放弃于生中寻找快乐，也不将希望寄托在不可预测的身后世界；比起生死欢苦的哲学命题，我更喜欢纪晓芙的干脆直白：不悔不悔，既然爱了就不后悔。

　　基本上，只要还有一口气在，我都会写点东西，如果真的很久很久都不写东西了，那么我必是疲劳到了极点，因此，一丁点儿灵感也冒不出来了。

　　这才觉得，学生的日子确实是不一样的；虽然也累，但那是为自己，既然只是为了自己，只要想开一点，多努力和少努力一点差的并不是太多。但在工作上，就大大的不同，首先是拿人的手软，既是收取报酬，无论如何也得有所付出，所谓拿人钱财、替人消灾，我们怎的也要替人分担不是。再者，多微不足道的职位，都是牵连重重的，经办做不好会被客户经理骂，客户经理做不好会被客户骂，客户的经办做不好会被客户的大老板骂，经办的老大做不好会被老大的大老板骂，老大的大老板做不好会被客户的大老板骂◎＃￥。。。。。。所以工作，就不是你一个人在战斗，战斗的人多了，免不了气短力竭精神不济；说职场像战场，还是有些夸张的，但混乱肯定是有，譬如，于电话铃声的间歇中，桌面四处散落的文件里，惊见一张遍寻不着的小纸条，没有被茶水打湿，没有被扔进废纸篓，那也无话可说，只能喜极而泣，哀嚎一声：唉，终于找着你了，额滴神哪。。。。

　　累和苦都有，但工作，还是令人骄傲。小小声地说，我瞧不起为了逃避工作躲在学校里年复一年的人。有的人，试过，努力过，实在运气不好找不到工作，再回去深造，考个公务员什么的，能够理解；可是什么都没尝试呢，就先说现在景况不好，找了也是白找，然后缩回去两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书的样子，就算将来，连圣斗士都读成了，又有什么用呢。

　　小小声地说，是怕人说我站着说话不腰疼。其实我腰很疼，不仅腰疼，脖子疼腿也疼。脖子疼，是盯着电脑屏幕盯着，腿疼，是上上下下爬楼梯跑的，至于腰疼，刚上班的几周，天天坐在电脑前敲字，突然有一个早上起来，发现自己跟僵尸似的全身关节都不会动了，只好横着下床，微蹲着上厕所，像长颈鹿一样刷牙，像孕妇一样扶着腰慢慢坐到椅子上。。。那时我就想，妈妈呀，难道我才工作就椎间盘突出了？！以后再不敢久坐，小心翼翼伺候这条老腰，一辈子太长，只争朝夕。

　　再说点闲话。虽然忙，还是会上豆瓣瞧瞧，基本只瞧自己的一亩三分地，别人的不管。还是小小声地说，豆瓣上好些文章，我瞧不上，太匠气了，为文学而文学，少了天生天成的味道。我知道自己的水平，咬文嚼字的搞不来，引经据典太累，没多少深度，也不能振聋发聩，唯一可取的，大概就是真实吧。情真不足道，所以只能在末流沉浮，还好有个正经八百的职业，不需要卖字为生，万幸万幸。

　　并不专指谁，无需对号入座。文字是自己的，生活是自己的，感触是自己的，将来以后，回忆也是自己的。我可以把经历过的事逼于模糊，却不能改变曾真真切切发生的事实，越想忘记，越发清晰，越是忙碌，越是深切，自那以后，无法释怀。

　　既然释怀不了，干脆夜夜夜念，日日日写，以毒攻毒，鹤顶红对断肠草，看谁命硬。

　　千古艰难唯一死，我自恃是有福之人，兼胆小怕事，应该不是短命的相。待本姑娘看尽天下大势、风起云涌，还有三个心愿未了：我有三本回忆录要写，一写林氏家族，二写今生今世，三写银行内幕，老了才写，不老不写，写到断气拉倒，来生转世，做个读自己书的读者，见到熟悉情节，以为与作者通灵，岂不是，大大的有趣？

　　每年到了这个春暖花开的季节，都是出游的好时节。当然，那是指还没有工作的时候而言。在那段岁月里，我们总是很歉疚地挥霍着昂贵的留学时光，从语言学校里，从大学学院里，从工作的西餐馆里，偷偷开溜。收拾起简单的行囊，踏上作势待发的列车，或者目标坚定或者漫无目的地向陌生的地方奔去。那些又负罪又骄傲的日子啊，今天回想起来只觉得幸福，走了那么多地方，看了那么多风景，犹如天堂一般的花海，犹如神迹一般的宫殿，翠绿辽远的占据整个视野的原野，洁白晶莹又巍峨高大的雪山，常常让我在惊喜交加间怔怔地流下感动的泪水。

　　已找不到语言形容那份死而无憾的心情。只有在那种时刻，才能感到自己是如此的渺小，才会觉得人世的纷争是多么的无谓，许许多多牵挂担忧的事情也是那样不值一提。所谓放逐于天地，寄情于山水，原来是那么奢侈的一种福分。普通人想片刻脱离俗世的生活，摆脱丝竹之乱耳、案牍之劳形，都算困难，何况是日日夜夜与清风明月名山大川为伴；如此想来，当年逃离课业、逃离城市的举动也不算过分，积蓄至今的愧疚多少能缓解一些了。

　　因了工作，便再也抽不出空做这奢侈之事了，所以更怀念身无所羁四下悠游的日子。有时清晨起床，开启电视看新闻，听到熟悉的《日本人的旅程》，浑厚男中音念出“拜水都江堰、问道青城山”，或者清脆的琵琶奏着《茉莉花》，看见僧衣缁帽的沙弥走过紫荆花掩映的寺墙，心中自然而然就产生一种万念俱寂的感觉，仿佛远方的诱惑已抽去所有当下的烦忧，电话响个不停，老板念个不休，报表做完了又来了，好像根本没有存在过。清晨微薄的光曦和微凉的风，可以轻托起我的魂魄往魂梦所萦绕处去，虽然短暂但美妙宁和。我自知如今的身不由己是另一种生活方式，是自食其力的需要，所以不能抱怨责备，当然也没有愧疚。与当年相较，当年是一种幸福中的满怀歉意，今天却是辛苦中的心安理得。人生的得失，果然是一来一去，一增一减，从没有例外，没有讨价还价的余地。

　　小区里的杜鹃花谢了又开，公司楼下的草坪黄了又绿，KFC推出紫薯蛋塔后又推出百果蛋塔，但我还是比较喜欢最近电视老做广告的蓝莓蛋塔，今夏流行的是雪纺面料的娃娃衫，看上去满街的女孩子都像穿着同一家店买来的衣服，听说天虹打折了电影院又有新片上映，光合到了几本柳美里的书，周末要记得去买。。。窗外景色不再频繁变化，季节的更替也不再那么漫长，当终于驻足在一个城市，开始慢慢触摸到城市的脉搏，便渐渐有了家的感觉。

　　也许漂泊是一种收获，也许安定是一种屈服，但我已不想再探究。妈妈说，永远不要说永远，也是，世事变幻无常，谁知哪一天命运的浪头又会将我推向何方。山长水远不重要，心在何处才重要。

　　在我上小学四年级的时候，我听说了我的二姨和姨夫将要离婚，大惊失色之下，我迷惑不解地跑去问妈妈：妈妈，二姨怎么可以离婚呢？妈妈被我的问题问得很郁闷，她说：如果你问我他们为什么要离婚，我还可以暂时把你当成大孩子试着给你解释一下婚姻是怎么一回事；可是你问我二姨怎么可以离婚，这个问题我还真的答不上来。。。你先告诉我，为什么你觉得二姨不可以离婚呢？我很大声也很理直气壮地说：如果离婚的话，我们的家族就不完美了呀。
　　
　　妈妈哑然失笑，转身离开，从此以后，她再没对这个问题作过回答，而我因为知道，妈妈不会再告诉我答案了，也再没问过类似的问题，不管是五舅舅和五舅母离婚的时候，还是大姨的女儿被她的丈夫背叛的时候，或是大舅舅在大舅母去世后再娶的时候，或是大表哥重归单身远走异乡的时候，我渐渐学会冷眼旁观。我终于明白，当碰见这种事的时候，人们至多会好奇探究“为什么”，却从没人傻到诘问“他们怎么可以”。他们当然可以，他们是自由的，只是我当时不能相信。
　　
　　我以为读了《西决》的人都会从内心深处生出一种空旷无力的感觉，这感觉像一团乌云，让有些人觉得厚重真实，有些人觉得缥缈不定；觉得厚重真实的人是用经历在体会，比如现实生活里很多人，比如郑东霓、郑西决，觉得缥缈不定的人则是用经验在体会，比如我，比如郑南音，我们比他们幸运，我们都在隔着幸福看悲哀，就像戴着彩虹眼镜欣赏绵绵阴雨。
　　
　　《西决》里，郑东霓其实是最早认清这世界的残酷的人，可她也是最不愿意承认这一点的人，因此她的反应总是那么激烈那么歇斯底里。小叔和女学生的师生恋将她对小叔的好印象彻底打碎，所以她带头唆使所有的同学都不要交小叔的作业；父亲和母亲的互相猜疑互相伤害让她对爱情的想象彻底幻灭，所以她宁愿四处漂流居无定所也不愿回家；诞下一个智障孩子的事实把她作为一个幸福母亲的梦想彻底摧毁，所以她甚至想亲手杀死这个不完美的骨肉。。。她何尝不知在伤害亲人的同时，也是在伤害自己，她只是已无法控制，这种两败俱伤玉石俱焚的渴望；这个世界太让她失望，一路走来，点点滴滴，她找不到任何感恩和怜惜的理由，她只能放任自己，堕入地狱。
　　
　　郑西决则像个旁观者，悠然淡定理智，他可以做三叔三婶的好儿子，郑南音的好哥哥，郑东霓的好弟弟，即使在陈嫣背叛他和小叔结婚以后，依然能冷静地做个好侄子，有时候，我真无法明白他是用什么材料做成的，很想像韩剧里那样指着他的鼻子吼：你就没有自尊心么？你怎么就能这么无所谓呢？你就一点不懂反抗么？和书中的人物生气委实是件吃力不讨好的事，大部分时候我只能憋着忍着，直到我翻到倒数第二章。你知道这本书有很多秘密，最大的秘密却让人失语。原来，是这样，原来，他爱她，原来，他早就知道，他不能爱她。所以她的任性她的无礼她的嘲讽他都可以置若罔闻，所以和陈嫣分手也不是那么痛的一件事，所以他愿意一辈子单身养她的孩子，所以，所以。。。我无话可说，对于这个男人。在命运面前，他选择妥协和接受，选择隐忍和承担。郑东霓的伤口是鲜血淋漓清晰可见的，他的伤，请问，有谁见过他的伤口吗？连伤口都没有的伤，要怎么治疗呢？
　　
　　最后，当然还是要提一下精力旺盛善良单纯的郑小兔。因为我们是同一类人，所以我格外能理解她。成长的道路虽有磕磕绊绊但还算顺利，一直被父母亲人关爱着纵有争吵却从未放弃，丑恶不是不存在但都转瞬即逝无伤大雅，对于某些伤痛的体悟只能凭着日益丰富的阅历。命运没有给我们机会接近它们，因此一切都像雾里看花，即使我们感同身受付出同情流下热泪也被认为是虚伪的表现。事实上，那的确是我们到不了的地方，我们也不愿付出如此高昂的代价去换取某种深刻彻骨的感受，就算有一天这些感受会变成傲人的财富，也不要。我们，宁愿软弱着幸福，也不要坚强着不幸。
　　
　　朔风刮起层卷的砂，有些植物枯萎，有些植物摧毁，我想象如果有相见的一天，郑南音大概会牵着我的手笑，郑东决则会站在远方看着我们，脸上的表情模糊不清，而美丽的郑东霓，应该会露出一个缥缈的笑容，轻声说：我早就已经在地狱了。

　　在本文的开篇，首先要愤怒地谴责一下我讨厌的老爸。此君先是在看了几十分钟片子之后，突然抱着他心爱的大茶杯上厕所去了，还说什么：“不好玩，我不看了。”接着，当我看到Edward全家为了保护Bela正在紧张准备的时候，某君神不知鬼不觉地从厕所里窜出来，不阴不阳地哼了声：“哈哈，弄得像真的一样。”害我满腔的担忧不安如黄河决堤一泻千里。最后，当我陶醉在唯美深情的表白中时，某君故意跑到电视机前边挡住画面还扭了扭他的大屁股。于是很不幸的，我笑场了。2个多小时好不容易积累下的情绪，有一些羡慕有一些忧伤，在那一瞬间荡然无存。
　　
　　怎么可以这样！就算我不再是少女，也可以拥有欣赏帅哥的权利吧，就算我不再相信麻雀变凤凰的童话，也不代表着我不能偶尔将自己带入到电影里，过一把梦幻虚荣的瘾吧。。。
　　
　　－－－－－－－－ 梦 幻 的 分 割 线 －－－－－－－－－－－－－－－－
　　
　　但事实是，我真的不觉得男主角有多帅，也不觉得吸血鬼和人类的爱情有多浪漫，片子看完没多久，我就只记得通篇到尾灰蒙蒙的颜色了。我会去买它，只是好奇它为什么在美国那么火爆，据说上至80岁的老奶奶下至8岁的小朋友（女性）都被男主角迷得神魂颠倒，甚至声称被这样的吸血鬼咬上一口，短命几十年都无所谓。这该说是她们始终保有一颗年轻浪漫的心好呢，还是说她们始终保有一颗花痴幼稚的心好呢，亦或是说我已经有了一颗苍老现实的心好呢。。。◎＃￥◎＃￥◎＃￥
　　
　　不可避免地想到小时候，每天都能幻想出N个白马王子以N种不同方式救出我这个被N种怪兽和魔法困住的公主，周而复始乐此不疲，好像未来没有什么事情值得期待了，人生的终极梦想就是遇上这么一个人，所有的憧憬和设想都是次要的，只建立在“从此和他幸福地生活在一起”的基础上。女人容易把“归属”当作梦想的句号，殊不知，句号，才是梦想的开始。。。这又是另外的故事了，暂且按下不表。
　　
　　还是说，女人们期待的只是一份全心相待的感情，即使这份感情不那么完美，受惊又失血的，君不见，电影里可怜的Bela常被恐吓，被人打被人咬还被人吸血，最后伤了一条腿仍挡不住大小女人歇斯底里的羡慕和嫉妒。“从此以后，我的眼里只有你，你就是我的生命。”“我一定会保护你。”“就这样和我相伴一生到老，不好么”。。。多么有杀伤力的情话，原子弹只能将大片土地夷为平地，深情入耳的话语却能拯救无数干渴的心灵，甚至关乎人类的未来，女人们如果不再充满感情，人类将何去何从？
　　
　　写到这里，真是让我自己都无语的影评。其实都算不上影评，只是一个经历过把什么誓言都信以为真把什么梦想都看作神圣不可催的时代的一个女人在看完一部电影后的胡言乱语。
　　
　　有时候真觉得，女人是弱者。明明已摔过那么多跤，受过那么多伤，也心知肚明所谓的完美是难以企及的奢望，仍然止不住渴望，止不住幻想；下一次，还是会为爱付出和牺牲，就好像打死不信邪的赌徒。
　　
　　女人，难道天生就是现实中的梦想家？ ^_^

　　走到26岁边上，很多事情开始变得不再重要，但有另一些事情开始变得重要，比如男人，比如恋爱，比如结婚。。。

　　我也跑去相过亲，对方工作不错，长相还行，就是感觉很“硬”。“硬”是什么一种概念呢，就是不够自然，不够。。。柔软。虽然第一次见面谈不了什么深刻的话题，但东拉西扯天南地北随便聊聊应该也蛮惬意的。当时的情形是，他尽力要表现出自己阅历丰富知识渊博的一面，以及温文尔雅的绅士风度，我努力想把话题往轻松有趣的方向引，可是明显效果不佳，他不觉得好笑，始终很“紧”，我为了迎合感觉也很累，一顿晚餐吃得匆匆忙忙，各自回家后就再没有联络。

　　好吧，我承认自己也有问题，谁叫我是第一次干这种事呢，把握不好尺度也很正常。不过我并不觉得遗憾，事后回想起来，他不是“my cup of tea”。人和人之间的缘分，真的不是想当然的和衬、般配就可以维系的。

　　阿妈说我是拿着显微镜找男友，估计是觉得我挑剔。实话实说，我本来就很挑剔，男人比女人成熟得晚，更糟糕的是，许多男的被父母当作宝贝来养，几乎都没有离开父母生活过。一个没有独立生活过的人，即使有些小聪明、小风趣，也还是像个孩子一样，很容易就被看穿了。

　　看穿不可怕，可怕的是今后就必须忍受把人看穿的无聊和被看穿的人不自知地继续小聪明、小风趣，漫漫人生路，只有两个选择，要么视而不见要么强行改造，只是这两样，哪一样容易做到。

　　深沉不可以幼稚也不可以，要有责任心要有正义感，身高至少1米75长相过得去。这些条件其实都不重要，唯一重要的也是最重要的只有一条：我喜欢。谁喜欢都不如我喜欢，谁喜欢都不如我讨厌，谁讨厌都不如我讨厌，谁讨厌都不如我喜欢。

　　这就是爱。是朝夕相对却持手无言的眼中钉，是情深似海却劳燕分飞的肉中刺。不仅是骨中骨血中血，还要够纠缠够绵长，多么的可遇不可求。

　　写下来像痴人说梦，可是人如果没有梦想跟一条咸鱼又有什么区别呢。

　　在合上书，和杜威告别的时刻，电视里正传来这样的对话：
　　
　　——如果不是因为贫穷，我也不会到炸鸡店工作，比较起在外为了工作打拼，我好像更适合待在家里做家 事，照顾孩子和丈夫。我没有办法忍受一个人的生活。爸爸，我觉得我真的是一个很没用的人。
　　——怎么能说你是没用的人呢。每个人都有自己的命运，有些人适合自己生活，有的人则必须有人陪伴。 这不是你的错。。。
　　
　　于是我想，也许就是因为薇奇和杜威是彼此的命运，所以才能谱写出这么动人的故事吧。薇奇的人生，充满着挫折和不幸，离婚、切除乳房手术、和女儿的紧张关系、艰苦的学习和工作。。。她真的很坚强，居然熬过了那么多听起来都让人觉得不寒而栗的灾难。她的生活里从此不再需要男人的陪伴，事实上，如果你经历过够多的事，就会发现感情其实是一件太奢侈的物品。她本会就这样孤独的寒冷的活到生命的最后一刻，但是杜威奇迹般地出现了。
　　
　　有着橘黄色软毛的漂亮小猫，在最寒冷的冬夜出现在图书馆的还书箱里，它被冻得奄奄一息却被一个热水澡神奇地拯救了下来，这难道不是启示吗，杜威是小天使，是被派来救赎冰封的心灵的。它是这么特别的一只猫，更重要的是它真的相信人类，无条件的相信，不管人类对它做过什么，几乎杀死它都好，它还是可以在下一秒跳上某个膝头，纯真无邪地入眠。有时候我们无法理解为什么人们宁愿对一只动物倾诉心声而不是找上同为万物之灵的同类。它们没有思想无法发声，这样的沟通如何能进行呢，那么深刻的爱和依赖又是从哪里来的呢？
　　
　　没有亲手抱过小动物的人和没有亲手抱过孩子的母亲一样，不会明白当它们的小小身躯被拢入怀中时，同时有一种沉甸甸的感情也压在了心版上；那是一种完全拥有的感觉，我们一生中可以真实属于自己而不被夺去的东西实在少之又少，学业会中止，工作会丢失，情人会分手，丈夫会变心，还有什么是想起来就觉得安心，梦见也会微笑的呢，也许，就只有那个毛茸茸，肚子软软，总是一脸无辜看着你的小家伙了吧。就算内心多么冷酷外表多么强悍，也希望是被人需要的，好像那样才能证明自己的生命不是毫无价值；即使以为自己的感情已经干涸得无法给予，也总会有一个时刻一样东西能拨动心深处的弦；我们毕竟不是生来就享受孤独的。
　　
　　喂它食给它家，替它洗澡帮它打扫，看似它的生活离了我们不行，其实是我们一刻也离不开它，看似我们在陪伴它成长我们的生命比较漫长，其实却是它一直在陪伴我们，让冗长的时光不再干枯单调，不再苦闷抑郁。
　　
　　它给了那么多，我们一直都知道。
　　
　　谢谢杜威。
　　
　　为它的十九年，为我们的一生。

　　《艺术人生》的主持朱军实在是个不搭调的家伙，好容易看一次他的节目，就让我彻底无语。

　　那是一期对谢晋导演的专访，期间谢老谈到对智障的大儿子的感念，他是这么说的：如今我一到家他就会把我的拖鞋拿来，他会记得我让他每周帮我整理书桌的事情；十几年的照看下来，他已经变成一种温馨的存在。而我们亲爱的朱军同志却不知道是故意还是无知地反复强调：啊，对于谢老来说，大儿子已成为了一种快乐，一种快乐。谢老纠正了一次他的错误，他依然故我，最后谢老也只能无奈地保持沉默。

　　朱军根本没搞明白，那怎么是快乐，怎么可能快乐。家里有一个智障的孩子，注定一生要别人照顾，漫长的岁月里，亲人们只有无尽的付出，却得不到或者只能得到有限的回应，承受是负累，置之不理又舍不得，难以抉择痛苦不堪，这是一件多么悲伤的事，何来的愉悦和开心呢。谢老所说的“温馨”，恐怕是他能找到的最平和的状态，因为血浓于水的亲缘维系，因为日日夜夜的相处相守，才可以心平气和地接受命运这样的安排，就把他当作永远停在三岁的小孩子，就当时间在他身上忘了流逝，看着他，直到自己再也不能看着他。

　　不是所有的事情最终都可以释怀的，所以我最恨某些人爱死巴着人不放追问死里逃生或遭遇重创后的心情，好像非得找出个什么精神、什么意志来升华不可，人家不可以只是因为想活着而活下来吗，人家不可以只是因为不得不承受才咬着牙撑住了吗，世间那么多无奈遗憾，有的渐渐淡了有的深埋心底，岂是肤浅的“你现在是什么心情”这个问题可以找得到的答案。

　　那些难以抑制的伤感脆弱，在别人看似美满富足的生活里被不停忽略和遗忘，显得那么无足轻重、微不足道；然而我们都曾经那么认真那么投入，哭也好笑也好无奈也好怨恨也好，没有骗别人也没有骗自己，我们都真真切切地面对了我们的贪嗔痴怒，因而不觉得不值得。有些话说不出来，有些话根本不必说，懂得人自然会明白，我们的心里都开着花朵，各色各样的，正在枯萎的含苞待放的，如同我们眼里饱含的情绪，是无法形容的五味杂陈。

　　要为一部电影写点什么，其实并不是一件容易的事。首先，它必须得让我有所感，其次，它必须能让我有所发。按照这种标准，《换子疑云》让我有了感触要写下这篇文章，也代表了它在我心目中的地位：这是一部好片，是可以郑重推荐给朋友们的片子。
　　
　　首先的惊讶是来自于安吉丽娜·茱丽的转型，这个总是以“冷酷到底”形象示人的彪悍女性这次显得如此温和隐忍，将一位深爱儿子的慈母表现得真实饱满。无论是床边低语时的温柔缱绻，还是惊闻爱子失踪时的痛楚，以及误以为找到孩子时的欢欣雀跃、坚持寻找孩子不惜和强大的国家机器抗争时的勇敢，还有执着不放弃相信爱子仍然在世的信念。。。这一幕一幕，不时让我的心高高悬起，为即将到来的不幸担忧；同时又让我心生希望，因为有这样一位母亲，让我觉得奇迹也是有可能发生的。
　　
　　这是一部扣人心弦的电影，一开始安宁祥和的街区、温馨恬淡的母子关系给人的是舒缓的情绪，在简慢的背景音乐里甚至会让人产生“电影应该走的是温情路线”的错觉；之后儿子失踪，惊惶担忧的母亲四下寻找未果不得不求助于警方，我们会顺理成章地想，不就是找人的一般套路么，要么在过程里下下工夫，要么在结果里搞点悬念，既然叫《换子疑云》，找回来的应该不是自己的儿子，嗯，情节设计得有点意思，不过也没有多特别啦，我们自作聪明地预计剧情，提前铺设相应的情绪，就等着电影照着演了。。。但我错了。警局方面找回来的的确不是她的儿子，除了让一个已经足够痛苦的母亲无法接受濒临崩溃外，地区警局的腐败无能、玩忽职守和刚愎自用也慢慢揭开冰山一角：为了平息公众对警局办事能力的质疑，他们迫使她承认这是自己的儿子，甚至不惜出示种种所谓的“专业评断”证明他们的论调。
　　
　　她只是一位平凡的母亲，不了解所谓的内幕也无意做那只揭开黑幕的手，她只想要找到自己的亲生儿子，带他回家；而这个简单的愿望竟成为警察局维护自己“形象”的绊脚石。
　　
　　影片到这里进入了一个高潮。我开始紧张，因为很明显的，警局可以为解决她这个大麻烦不惜使出非常手段了，她却还不自知，仍是那样悲凄的，懵懂的，低声下气渴求着帮助，难道不知道这帮人早已没了良知是不可指望的对象么？随着她被关进精神病院，随着医生颠倒黑白的判定，我更担心也更惶恐，那种种凌辱和非人的对待足以把一个精神正常的人逼疯。但我还是低估了一个母亲的力量，为了孩子，她可以迅速成长，她变得理智和坚韧，她可以委曲求全可以奋起反抗，甚至蔑视这世间所有的强权力量和潜在规则，那一刻，拒绝在确认书上签名以换取自由的她显得如此美丽，连带着不堪入耳的脏话也变得动听了。
　　
　　真与假，总会有一个分辨；对与错，总会有一个评断。虐杀幼童的连环杀手案被揭破证明了警局的错误，欲盖弥彰的结果是被更深的嘲弄和反击，公众的愤怒被彻底点燃了，她也迎来了公正和真相，虽然真相，是那样令她痛苦。她总是低头浅笑或没有笑容，她救出精神病院中同样遭受不公正待遇的病友却并不居功，她愿意给予同样饱受丧子之痛的妇人以安慰和力量，她会愤怒会恐惧，可她从不丧失希望，即使微薄到几乎没有的希望也可以被一个母亲放大成照亮毕生的信念，言语无法表达我的敬佩之情，同样对于我的妈妈，我也无法表达我对她的感激之意。
　　
　　这不是一种必然有之的情感，但只要有了，无论多少，在孩子心目中都是超越一切的所在。滴水未沾，倾海来报，世上还有哪一种感情这样没有理由没有索取的呢？
　　
　　衷心的希望影片中的她能找到自己的儿子。即使在人世没有了相见的机会，那么，“当有一天你到了所有亲人和爱人都会团聚的地方，他也会知道你做的每件事情，他会在那里等着你”。

一

3月7日 阴有间歇小雨

行里为“三八”节组织了一个活动，星期六一大早把我们拉到体育馆去参加跳绳比赛。
没有运动好多年，根本跳不动，只好沦为抡大绳的“相关人员”。
女孩子们的身体很轻盈，跳动的姿势极美；总是惊惶轻叫着一脸视死如归冲向啪啪作响的长绳，然而成功一跃后，又是满腔意犹未尽的兴奋。
青春真好，无论做什么事，用什么表情，都是理所当然的。
统共14支队伍，我们部门没进入前五名。姑娘们都表现得很棒，三分钟共跳了68下。

《本杰明·巴顿奇事》，生命逆流成河。
我恨这个世界的资讯传递如此迅速，即使我尽量不事先获知情节，仍然免不了有只言片语传入耳中。
这一部已经知道剧情的电影，一开始令人看得很是索然无味。
被时间嘲弄的生命，和被时间嘲弄的爱情。

当老翁慢慢变成帅小伙，当美女慢慢变成老太婆，伤感也慢慢变得不可收拾。
最无法接受的是，明明风华正茂的时光却油然生出一生将要完结的感慨。
最不可平息的是，明明天造地设的爱人却必须冷眼以待形同陌路。
因为年轻，所以不能容忍分离，不能心平气和地接受不完美的结局。
也因为年轻，所以才觉得这样的爱情隽永、深邃，无可救药的浪漫。
神啊请原谅我，我的泪点太低。

二

曾经年少爱追梦 一心只想往前飞 走遍了千山与万水 一路走来不能回 蓦然回首情已远 身不由己在天边

80后是听四大天王的歌长大的，而90后的小孩只认得周杰伦蔡依林飞轮海。
我们之间有代沟。
好笑和震惊的是，轰轰烈烈热热闹闹神采飞扬个性鲜明老在报章杂志电视新闻上转来转去的80后，居然也成了昨日黄花。90后都出现了都。
我们好像不知不觉就老了。
80后的那批同龄人，老老实实地上班去了，贤良淑德地结婚去了，矢志不渝地读博去了。。。剩下的，还有几个“愤青”，几个“文青”？
好像不知不觉就沧桑了，刘大哥的《忘情水》听懂了，听着听着就苦笑了。
发完今夜的癫，做完今夜的梦，明日又是朝九晚五。
从良了，就别再来找我们。

三

她不说，我不知道；她说了，我也不是很知道。
但有一点我知道，她对人对事，总比我宽容很多。
也许因为她是经过那个年代的人，失去了太多也失望了太多，对得到的东西便不那么苛求。

附庸风雅读木心，通篇平淡的语气，然，只要有“但是”出现，便教人心惊肉跳。
《芳芳No4》，眼前晃动的都是苏菲·玛娅的影子。可惜，此芳芳非彼芳芳。
少年时的芳芳恃才傲物眼高于顶，垂青等同施舍，给是仗义不给是道理，好端端累了一大好男儿魂断神伤。
落了第的芳芳有些哀怨，心眼都低了，恍然想起还有一个人，曾经教她弹琴和她闲聊过。此女也是个进退得宜攻守兼备的人物，鸿雁传书只不见人，那文笔摇曳生姿捉摸不定活脱脱是一位纸上佳人。待到时机成熟突然现身相见，那岁月的痕迹，生活的阅历，和久不谋面的生疏，自然能调和出一股云蒸霞蔚的韵味来。
恨不回到相逢时？那男人见了自是惊艳，恍惚有悔意，如果初见的时候就是这样一个人儿。。。
瞧瞧，这也够可恶，为什么可恶我不说，是同性的自然懂。
说回芳芳。她没有和他一起，一段露水就分离，不知是凉薄的本性还是女人的直觉。
他在那场大动荡里吃了许多苦，差一点儿性命不保，后来一切平息又回到原来的地方、原来的地位，可比之前更胜了。
芳芳又出现。这次是个拖家带口鸡皮鹤发的老妪，很可怕地罗嗦、词不达意、诚惶诚恐。
男人到了一个年纪就不再变老，女人到了一个年纪就加速变老，真可恶。
是带着矛盾的侥幸心理寻来的，若是他已在那场动荡里死了，肯定会伤感一阵然后庆幸自己的离开；可是他没死还活得风生水起名利双收，自己当初。。。唉，那不可就是命嘛。
真像一场轮盘赌。
还好，大部分女性都很有阿Q精神。
他也是这么想她的，这样想的时候，我和他都很震惊，因为我若是她，我也会这样想。
虽然猜得丝毫不错，还是觉得很可恶，不知是恨他、恨芳芳，还是恨我自己。

我不仅不能像老妈一样宽容，有时还很恶毒。
我真恶毒啊。

　　“我一生都爱闻烟熏的气味，它总让我想起叔叔抽的鸦片烟散发出的奇异香气，也总能让我又听见那一夜在燃烧的篝火边，我的小情人那清脆的笑声。。。”

　　回到中国已经大半年，在一天繁忙的工作之后，回到家这个终于宁静的空间里，每每翻开这本怎么也读不完的《天一言》，看到无比熟悉的法文字母，总忍不住想念起在法国相识相交的朋友们，以及在那里度过的点滴时光。都快记不得了，一年一年过得是那么快，许多场景都模糊了，2190个日日夜夜，在无数的期待和失望里无动于衷分毫不差地流逝。回忆总让人伤感，有时是因为想起过去不完美的自己，有时是因为又看见一个个或迷惘或狼狈或悲痛的身影，有时仅仅是因为回忆这件事本身就代表一种无能为力，一种无计可施。

　　然而有些事是永远无法忘记的。我知道这个季节北方的斯特拉斯堡还冷得令人慵懒又迟钝，但偶尔放晴的日子里，阳光合着融雪的味道，带着初生青草的清香。而南方的马赛已开始转暖，连绵的春雨氤氲出家俱的潮气，上了年纪的老木头在壁炉的热气里仿佛正蒸腾出烟雾，恍惚间竟有置身一片幽深松林的错觉。到了6月，整个城市就会被咸咸的海风包围，漫步海港边，小摊贩正在杀鱼，小酒馆里端出一道红酒煮淡菜，隔壁面包店刚烤出一炉长棍面包，几个老男人在露天咖啡座里边抽雪茄边吹牛打屁，胖胖的黑人大妈卷起一阵带着体味的“香风”呼啸而过。。。这个海边城市未到夏季便迫不及待地喷发出了隐忍一冬的各色气味，腐败的令人厌恶，热情的又令人兴奋。

　　热度渐渐升高，汗水止不住流淌，他身上的香皂味渐渐被汗臭掩盖，偏偏要保持衣冠楚楚的形象，真让人既替他辛苦又感到好笑。再往南一点，熏衣草已开到漫山遍野，没有篱笆围栏，没有看守警卫，跳进花田，扑鼻就是干爽素净的花香，一支熏衣草就可以让满橱衣物染上淡香，而你又如何能想象出一眼望不到头的熏衣草田能洋溢出的铺天盖地的香气呢，只要做过那片紫色的梦，任何人都无法不在往后的岁月里深深怀想。可惜熏衣草的季节终会过去，幸好往北走热情的夏天正进入高潮，随便在一个小镇的火车站下车，火车驶过一切又都恢复了平静，阳光暴晒下青草发出浓郁的草香，纤长的叶片在卷曲、在燃烧，甚至可以闻到一丝焦糊。无事可想的时光最美，坐在阴影下的石阶细数地上的蚂蚁，莫名地希望身旁的玫瑰再绽开一瓣，暗香浮动早已萦绕鼻尖。

　　图书馆的书香，咖啡座的咖啡香，墨水瓶的墨香，都不如他炒菜的菜香；须后水的味道，他第一次用CK的味道，还有他房间里被褥间属于他独一无二的味道；他喝的酒，他抽的烟，我已经不能回忆是什么牌子什么颜色，但只要再碰上我一定能第一时间分辨出来。深秋的车站小酒馆，他离去时为我点的那杯Expresso，烧得过了头，一点一滴至今仍在我的舌尖苦涩焦灼。我试着用距离和时间将他遗忘，却总是在闻到依稀相似的气味时，不由自主驻足停留偏头张望。

　　据说对气味敏感的人都一生执着，爱哭爱笑，我想，那是因为气味最能牵动回忆，那遥远的，遥远的回忆。

　　今夜无星也无月，我的心中无悲亦无喜，回忆带着气味而来，我无意抗拒。

　　相信人人都听过《豌豆上的公主》这个童话：大雨滂沱的夜晚，一位年轻美丽的小姐敲响了城堡的大门，她乌黑的长发被淋得紧贴在脖子上，她精致的裙子上溅满泥浆，她不停在瑟瑟发抖。她说她是一位公主，请求城堡的主人国王和皇后能收留她一夜。皇后为了测试她是不是真的公主，命人在她的缛子上放了一粒豌豆，然后在上面叠了12层床单12层天鹅绒被子；次日早晨待她起来，皇后便殷切地问道：亲爱的公主，您昨晚睡得可好。公主痛苦地皱起小巧的鼻头说：哦天哪，真是可怕的一夜，有什么东西一直硌在我身下令我彻夜难眠，今天早晨起来我的身上又青又肿简直惨不忍睹。皇后满意地确认了她确实是一位公主，因为只有身娇肉贵的公主才会有这么细嫩的皮肤在如此厚的被褥上还能感受到一粒小小豌豆的“威力”，她让公主和她的儿子——王子结了婚。

　　很另类也很有趣的故事，这是当年我读完后的第一感觉；这样的故事，如果拿到那时候我的语文课上去做短文分析，一脸正气的语文老师一定会深恶痛绝地批判万恶的资本主义，痛斥贵族阶级搜刮民脂民膏享受奢侈豪华的生活，“这是一个绝妙的反讽，作者用及其夸张的故事情节反衬出腐败的资产阶级穷奢极欲的生活状态。。。”我简直可以看见语文老师在我面前慷慨激昂、唾沫横飞的样子。

　　其实只是个故事而已。安徒生听到的时候也许不过觉得好玩才记下来，娇俏可爱的小公主，在一粒豌豆上翻来覆去夜不能寐，苦苦思索不得其解，应该是一幕很有趣的场景，现实生活里，有些人对于有些东西的敏感，本来就超乎一般人的想象。

　　实际上我们家就有一位“豌豆上的老公主”，我的老妈，自从步入中年以后，越发不能忍受一切缝在衣内的标签，每一件新衣服买回家，首先的工作就是把脖子部位的标签拆下来，不然的话她的后颈会被磨得一片红肿；而近日有更加严重的趋势，贴身棉毛裤现在都反着穿了，因为裤缝太硌腿，会让她奇痒难当。为这位“老公主”买衣服是一件很没有成就感的事情，就算再高档的名牌标签都被她卸下来还有谁知道那衣服值多少钱，我恨不能在她的衣角上系一块牌子，详细解说这是XX牌子，有多少年历史，有多少欧洲国家的皇室成员喜爱它。。。

　　她是这么的难搞定，但我们并不会感到不耐烦，老爸戏称她是“豌豆上的老公主”，因为她明显已不再是“小公主”了；而重点在于，即使在老去以后，他看着自己还能想起童话，自己还能被称为“公主”，这难道不是一件很令人感到幸福的事么。

　　这个时代的女性，恐怕没有人不知道Coco Chanel，以她的名字命名的品牌香奈尔，其Logo是由两个方向相反的C交叠而成，只要出现便是高贵典雅的象征；而香奈尔5号香水，更是化妆品店香水柜永不下架的经典款式。虽然私底下认为，5号的味道实在是太过霸道了，非得极尽奢华靡丽的晚宴，衣香鬓影交错的裙角才压得住那目空一切的香氛，但，这也从一方面说明了，发明此香水的Coco Chanel，是一位多么特立独行个性十足甚至傲视群雄的女子。
　　
　　Coco Chanel出身于平民家庭，少年时母亲过世，父亲又将其和妹妹抛弃，两人被送入修道院生活了很长一段时间。Chanel对时尚有异乎寻常敏锐的触觉，有人说那是于生俱来的天赋，我却认为那是基于一个女性对自身深刻清醒的认知。她说过的许多话都非常经典，比如她曾经驳斥当年一时风头无两的时装设计师博赫说：“你设计的衣服并不是根据女人本身的需求设计的，而是根据你想让她们穿上什么而设计的。”为了满足男性苛刻近乎变态的审美观，我们都知道，当年的女性服饰极尽繁琐之能事，勒到不能再细的腰身，用重重马甲捆上，层层叠叠的蕾丝、琳琅满目的饰物、光滑冰凉的丝绸，既不舒适又不方便。Chanel用棉布制作出美观大方行动便捷的套装，胸部不用再被束缚，裙边也无需在地上拖曳，博赫讽刺她让女人看起来个个像电话接线员，她却反驳：她们本来很多就是电话接线员，再说，工作也不是什么可耻的事。
　　
　　Coco Chanel带来的服装革命，不仅是创新、设计、颠覆，更是寻找女性真我风采的旅程。片中最让人的惊艳的服装有两套，一套是Chanel在爱人鲍伊去世后设计出的一袭黑裙，还有一套是她将小侄女去参加游园会的晚礼服大刀阔斧修改后的产物，在去掉了累赘的肩饰、厚重的荷叶边之后，一件精巧可爱的黑色吊带小礼服呈现在人们面前，Chanel又扯下窗帘的白纱披在女孩子的肩头，在她的左胸别上一朵山茶花，那种效果，只能用“清水出芙蓉，天然去雕饰”形容，年轻美丽身形优雅的女孩子，秀发被高高盘起，肩拂轻纱走过喧闹的街头，来往的行人都忍不住频频回首，她胸前的山茶花仿佛正在悠然盛放，那香味带来春天的气息。。。这就是Chanel的理念，服装设计应该抛弃掉一切掩盖女人自身美丽的元素，要让人们看见在那一件件衣裳里面，还有一个个鲜活灵动的女人。
　　
　　“女人不应该是服装的奴隶。””世上没有哪一个女人每天早上起来不站在镜子面前思考今天应该搭配什么服装好，而我的工作，就是帮助女人们如何穿衣。”“每一次晚宴都是一个机遇，你永远不知道命运之门在什么时候开启，所以你的服饰必须无懈可击，以求在那个时刻到来之际，能够给出一个完美的转身。”“不用香水的女人是没有未来的女人”。。。这些都是Coco Chanel的名言，这个充满智慧的女人，大胆冷静、坚韧不拔，她如果不成功，这个世界上就没人可以成功了。
　　
　　只是，她的爱情并不圆满。Coco Chanel一生有过两段刻骨铭心的恋爱，可是没有一段修成正果。每段恋情里，她总是首先被放弃的一个，先是艾提安，后是鲍伊，每个人似乎都有自己不得已的理由：艾提安喜欢她，却因为无力反抗母亲对Chanel身份的挑剔，消极地认为保持情人的关系到永远也没什么不好，他的爱自私懦弱，从未考虑她真正所需，只想将她禁锢在身边；鲍伊对她的爱更纯粹，他之于她，不仅是爱人，也是兄长、父亲、朋友，Chanel曾说，鲍伊是她的l'amour de la vie（一生中的最爱），他理解她，信任她，支持她，眷恋她，保护她，让她真正觉得自己是一个女人，一个被需要也被全心爱着的女人。Coco Chanel并不坚强，也不独立，只有在最亲密的人面前，她才会流露出自己的软弱和恐惧。就连和艾提安感情最浓稠的时候，她也没说过“请永远留在我身边”这样的话，对鲍伊，她却说了，她不仅请他永远不要离开他，还说她会永远爱着他。对于一个历尽世事，眼见了太多聚散分离的女人而言，要说出“永远”这两个字实在需要太大的勇气，她义无反顾赌上幸福，只要鲍伊愿意娶她她会没有半分犹疑就答应，这么多年了，她也觉得疲倦，也想有个臂弯停靠，有个胸膛依偎，可是命运再次戏弄了她，鲍伊为了和父亲和解不得不娶其教女为妻，原因还是那一个，Chanel的出身太低。
　　
　　面对她隐忍不落的泪水，道歉和安慰根本没有意义，她总会自己撑过去，她也一定可以撑过去，她的坚强却成为男人可以肆无忌惮伤害她的利器，多么不公平；但庆幸的是，她从没有怨恨过谁，她感谢艾提安让她开阔了眼界，感谢鲍伊让她真真切切爱了一回，纵然没有等来花好月圆的结局，毕竟一同走过，彼此都无怨无悔。
　　
　　鲍伊死后，Chanel为自己设计了一袭黑裙，简洁流畅的线条，精致大方的剪裁，很容易就成为流行中的经典，经典中的流行，她用这种方式缅怀自己的一生所爱，不愧是最Coco Chanel的风格。
　　
　　我本人相当喜欢这部《Coco Chanel》，长达4小时的片长将影片分为上下两部，回忆与现实交错前行，年轻的Chanel热情明艳，年迈的Chanel骄傲自信，时不时穿插的Tango舞曲彰显着这位女性危险却令人无法自拔的魅力，男人为她像发情的狮子，私下不停角力表面还要维持翩翩风度，女人自愿围绕在她周围供她驱使，不得不忍受她晚年越来越挑剔霸道的脾气却舍不得离去，这个女人身上有太多值得探索的秘密，终其一生也无法窥其全貌。
　　
　　这样精彩的Coco Chanel，才当得上“传奇”一词。

　　还记得多年前的一个深夜，我从如薄纱般透明的月光中醒来，不由自主就向落地窗走去。掀开窗帘，窗外扑面而来是一大片黑色并不宁静的海，呜咽着仿佛在哭泣，哭泣着仿佛哭泣只是一种习惯；月光在浪尖上舞蹈，月亮在乌云中穿梭，嶙峋的礁石从海潮涨退中现出身形，我看见一条碎石小径连结起海边通往海中小岛的路径，我看见岛上的灯塔像怪兽匍匐在暗夜如此悄无声息。我仿佛着了魔一样，忘记了今昔是何昔，忘记了遥远有多远，只是一径朝前走，走出房间，走下阳台，走上沙滩，走向碎石铺就的小路，我不知道我要去何处，也不知道要去那里做什么，我不知道我是否到达了那里，也不知道最后是怎么回到房间；那一夜，如梦似幻，似假还真，我想，我一定是被大海蛊惑了，他拿走了我的一些东西，而我已经不记得是什么了。
　　
　　如果可以，我想看看恒春的海。虽然在电影里看起来和我见过的海都差不多，但他的颜色好像要更深一些，他的礁石也更平坦一些，在上面找一块舒适的石头坐下应该不难，他的海滩上有枯木发了新芽，还有那么几层石阶走上去就是狭窄蜿蜒的小路，沿着小路可以到达镇子的中心，爱开小差还偷拆信件的阿嘉、长相像昆虫暗恋老板娘的水蛙、脾气暴躁其实用情至深的警察、擅弹月琴却无人倾听的茂伯、个性酷酷的小女孩大大、还有很努力很用心推销小米酒即使多累都笑容满满的马拉桑。。。因为台湾小小的，海看起来也小小的，里面的人虽然个个都怪怪的，却不妨碍我想去看海的心情。有海相伴的人生也许算是最轻松的人生，不要的回忆都可以都丢给他，不好的情绪也可以丢给他，思念托他传达，遗憾请他圆满，还有那些对不起和我爱你都说给他听，最后也是可以被原谅的吧。
　　
　　因为《海角七号》我鬼使神差地回到12岁那年的海，那时我远没有现在这般沉重疲惫，却已本能感觉到大海是一处滋生一切也掩埋一切的好地方。在今天所见的《海角七号》就像见到宿命一样，每个人平凡面容下隐约浮现的往事，在不为人知的时刻悍然喷发，种种的贪嗔痴爱恋，于尘世中翻滚纠缠，久久难以释怀；唯有在无月也无星的深夜里遥望阴霾沉沉的海天尽头，用酣然大醉醒转后的短暂清明点亮些许心智，才明白过去的永不再回来，失去了纵然伤感毕竟也无可奈何。
　　
　　人的一生，要用那么多时间，那么多经历，才能学会这一刻，多么痛的领悟。
　　
　　我觉得《海角七号》可算是一部疗伤系电影，优美淳朴的海边小镇最适合为绵延半个世纪的异国恋作背景，也极适合让一众个性鲜明性格迥异的人物演绎自己平凡又不平凡的人生。只是还有些伤感，为消逝了的旧地址海角七号，为一朝分离从此天人永隔的爱人，为青丝染雪，为素颜蒙尘，为尘世间所有无法圆满的爱情。以及一种惊艳一些感激，海边小女孩的清冽一吻，释放出警察多年郁结在心的思念和愧疚，他痛哭出声，我也陪伴流泪。此女演出浑然天成，加上年纪还小，将来前途不可限量。
　　
　　
　　后记：电脑时坏时好，常常写着写着就黑屏，不得已重用旧法，一张纸、一支笔，毕竟手下生疏，很多字竟然写不周全，最后录入电脑成此文结果与纸稿想去甚远。一来二回耗费许多时间心血，写作确是一件苦事，我不指着它混饭吃，也停不了下笔的欲望，总有思绪混乱词不达意的时候，然而能这样写着，仍是一件幸事。

　　有时候，回忆起我的童年时代，打心底里觉得劳累，恐怕没有人像我的儿时过得那么担惊受怕了。

　　福州乡下，我奶奶的老家，夏天一入夜就凉风习习，树影扶疏，更衬得灯火如星暮色深沉。奶奶养了一窝子鸡仔鸭仔，怕被小贼偷去，每晚大概8、9点钟的样子都要下棚舍巡视一圈，然后将棚舍上锁。我从小好吃懒做没胆量，因此总觉得大晚上离开亮堂堂的屋子进到黑暗里去是一件极可怕的事情，每当看见奶奶抽出大手电披上外套一副要下楼的样子，我就担心得七上八下。担心又不能说，怕爸爸妈妈爷爷笑话我，只能憋在肚子里，心神不宁地支棱起两耳朵，一只听着电视里郭靖哼哼哈嘻地扁欧阳锋，一只凝神关注楼梯间稀稀簌簌的响动，那可真得有周伯通“分心二用”的本事才行。有时候奶奶很快就回来了，我心里的一块石头总算落了地，有的时候奶奶拐到小卖部给我买两块糖，或者和认识的阿姨婆婆说几句话耽搁了，我就像被架在平底锅上的烙饼，焦灼得坐立不安，满脑子都是诸如此类的：奶奶会不会迷路啊，奶奶会不会被人抓啊，奶奶会不会不小心摔倒啊，啊呸呸呸，反正都不是什么好的想法。暑假回奶奶家是一年里最开心的事，可是每每要为奶奶的“安危”操心，实在是让我烦恼不已啊。

　　后来有一段时间，我和爸爸妈妈搬到妈妈的学校住，现在那所学校的简介上写着“位于福州市繁华地段”，在当时可是比郊区还郊区的荒山野岭，屋后有一大土山不说，山上还有一座无名孤冢，风雨凄迷的日子那是相当地飘摇，我常看着树斜草伏的景象脑子里就直接演起了聊斋。这都不算，爸爸每天下班回来还得经过一段乌漆抹黑坑坑洼洼的小路，据说常有不法分子躲在暗处随时准备给过往行人以致命的一击。得，这日子压根儿没法过了，每天晚上不听到老爸扑吐扑吐的摩托车声在楼下响起我根本就没法入睡，常常是困得眼皮都睁不开了濒临涣散的神志还在坚守岗位，直到钥匙转动门锁的声音响起，熟悉的脚步声响彻小屋，我的脑袋就跟当机一样“啪”一下黑屏，两秒钟之内必进入梦乡，屡试不爽，从无例外。因此当年我最大的愿望，就是爸爸每天晚上能早一点回家。

　　说是童年的事，其实直到现在我还是这个样子。爸妈去小区散步时间长了，我会担心，要打个电话去问问到底是逛到哪去了；奶奶去村里吃酒，说好的时间没到家，也会心中揣揣怕老人家出了什么意外。。。但凡不在身边，又不是去得太远的那种距离，最是叫人忧烦。要么干脆一飞飞过大半个地球，沟通不易眼不见为净倒也安静，要么就24小时贴身痴缠时时刻刻尽在掌握管你烦不烦我安心就行，最最最讨厌明知就在左近偏偏音讯全无，恨也恨得气也气得恼也恼得最后剩下的还是无尽的担忧无尽的挂念。庸人自扰到这个境界也算是宗师级别的了吧。

　　另，据悉即将普及的3G手机女的会爱用，男的挺讨厌，因为能实时捕捉通话人所在的位置，就跟一个掌中GPS差不多。待我发达了，自家爹娘加爷爷奶奶一人发一个！