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小瑶的中国故事

世界那么大,尽头在你怀中。

 
 
 

日志

 
 

我的青春期  

2011-11-26 22:56:09|  分类: 琐碎生活 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  因为在读风间茂子的《河童家庭大不同》,于是顺便回忆一下我的青春期。

  根据爹娘的申诉加上亲身的经历,我必须承认自己打小就是个很难搞的孩子。然而我的难搞又和一般孩子不同,他们是“普遍性”的难搞,我是“特殊性”的难搞。

  这样讲大家不好理解,我可以贡献几个例子。读初中的时候我一度极讨厌做作业,不是讨厌上学哦,就是讨厌做作业,如果假期有两天,我一定是拖到第二天晚上才手忙脚乱地打开书包找作业本,如果假期有十天,那我一定是第十天晚上才会想到做作业这件事的。有一次又是到了假期的最后一天晚上我才开始做练习题,但是整整有三十几页,爹娘终于忍无可忍,抓过毛衣针一阵好打,被打得鬼哭狼嚎的我大叫:我要不是你们的女儿就好了。。。很奇怪,从来没有被虐待过的我居然会喊出这样的话,大概是那段时间琼瑶剧看多了。这句话的后果是惹哭了老娘,又被老爹狠抽了几下,让我到现在还不能忘怀,不过去年聊天的时候跟我娘说起来,她说她完全不记得了。小孩子和大人的记忆怎么差那么多??

  读书方面一直是得过且过,喜欢的科目会很认真,不喜欢的科目完全就爱理不搭,长期五六十分的成绩下来,常常搞得老师和爹娘都很无奈。如果说我有叛逆期,大概就是在初三高一的阶段,我会模仿爹娘笔迹在不及格的考卷上签字,篡改期末成绩单的分数,把学生证押在漫画店借漫画书,最后因为欠钱太多被店主没收掉再没还给我。现在回想起来,十四五岁正处于半懂不懂又爱装懂的剧烈转变期,对许多事情都好奇,唯独对读书没有兴趣,之所以没有兴趣,大概是不明白读书读好了有什么用。每次期中期末考试后,老爹都会代表全家去学校参加家长会,那两个晚上是全年当中我唯二忐忑的两个晚上,老爹回来放下东西,把脸一沉,对我和老娘说:我们全家开个小会。我就知道,老师又告我状了。

  最令爹娘烦恼的,是我的个性。从小就对他人情绪什么的很敏感,但是在某些事情上又相当迟钝,不是进取型的人格,而是被动型的人格,很少会主动争取什么,比如去运动、去英语角、去和人打交道,都是在进取型人格的老娘逼迫下去做的,因为让自己很不舒服,所以从来都没有给她好脸色看,想必她心中也无比郁闷吧。出国读书倒是我自己的决定,不过当时有很大一部分原因是远离爹娘的唠叨,我的青春期基本都是在老娘的推动下一点点向前挪动,曾经有很多次强烈的抗拒可是最后都以我的懦弱收场,自杀什么的太痛根本就不敢想,离家出走又不知道应该到什么地方去,尤其想到爹娘找我时候那个惊恐的样子,自己都觉得过于不孝,最后还是打消了念头。出国是一个很好的选择,可以理由充分地离开爹娘。

  然而出去以后又是一番不一样的痛苦挣扎了。一直都在爹娘身边接受耳提面命的小女儿,第一次孤独地走在异国的大街上,语言不通、课业艰难、感情受创,还面临可能身无分文的窘境,精神几乎崩溃,爹娘在国内力所不逮,只好一封接一封地写家书、寄包裹,只求我能多体会一点家庭的温暖,少一些独自生活的不适。然而问题层出不穷,争吵和冲突依然持续,吵完了和好和好完了再吵,那几年惹哭我娘的次数,多得让我吃惊,印象里面她是无论怎样都不会流一滴眼泪的。每天都觉得活在地狱。。。竟然也磕磕绊绊熬完六年。

  如果说到大学毕业才算正式结束青春期的话,我的青春期有差不多十三年,但是爹娘的辛苦从出生就开始,到了青春期更是加倍烦恼和艰难。像我这样一个性格极怪异的小孩,如果生在别人家里大概到今天就是个“loser”,但是爹娘发掘了我写字的天赋,教我把最隐痛最黑暗的部分书写出来,给了我一个宣泄的渠道。“你这个小孩真的很麻烦呢”,爹娘常常笑着说,“我们把自己一生的智慧都拿出来教你了。可是怎么办呢,生出来又不能退货。”

  听他们这样讲的时候总是很愧疚。虽然已经过了青春期,仍然有一堆问题没有解决,仍然常常做一些蠢事让他们担忧。。。可是同时也会觉得,我也给他们带来了不少乐趣吧,看着继承自己血脉的小孩子成长、懂事,是比收到什么礼物都来得高兴啊。
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