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小瑶的中国故事

世界那么大,尽头在你怀中。

 
 
 

日志

 
 

我不曾为此奋不顾身  

2010-12-29 16:50:59|  分类: 心情随笔 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  后来,当我忆起少年时的梦想时,仍会有一丝动容,但马上就被喷涌而出的种种现实淹没。有些事,我不能苛求。

  我说的是我的文学梦。中学的时候,我的作文常常被班主任挑出来朗读,她说我文思敏捷才华横溢前途不可限量,那时我正被数学物理化学越来越艰涩的理科搞得神经衰弱,逃遁无方。幸好还有作文这一小角天空可以让我自己做主。可不久以后年轻的班主任就到德国留学去了,接替她的是一个资深但迂腐的中年男老师,我的中学生活从此一发不可收拾的无趣。我觉得他对我的观感充满了矛盾,一方面他邀请我加入他的作文小组,一方面他对我的文章始终评价不高。他更喜欢词藻绚丽思想主流的文字,对个人情感不屑一顾
;或许是多年带毕业班的经验,让他明白若是想要在高考作文中得到高分,必须循规蹈矩兢兢业业,又不是参加“新概念”作文,哪来那么多小情小绪小忧伤。

  我没有想过去参加“新概念”作文,虽然爱写字,也对自己的文字有信心;偶尔会想去投稿,基本就是想想罢了,从没有付诸实现。朋友指责我是令人发指的懒,懒么?也对,也不对,好像从开始动笔写字的那一刻起,我就很清楚地知道,自己不可能借此成名。人们会喜欢各种类型的作家,感情浓烈的,经历真实的,思维活跃的,阅历广博的。。。我的感情常常压抑平淡,经历有一些远远称不上丰富,头脑简单而传统,总是跟不上眼花缭乱的现代资讯,读了一些书,却也不能掌故逸闻信手拈来下笔如风,我甚至,就算有人约稿也会因为不喜既定命题干脆不交功课。

  我这么喜爱书写,但成年以后就再没想过将之当作职业并付出努力,相较那些孜孜不倦的文学青年,我自觉在这一桩事上,我自私且冷酷。

  像如今面对感情一样。

  面对一个心动的人,只会用八分力。很多话,不会像年轻时候那样一股脑儿说出来,不管是不是会伤害到对方;感到不开心不顺遂的时候,努力先找自己的原因,当发现并不是自己的问题的时候,也拼命压抑着妥协着,害怕轻易就下了定论错过一段好姻缘。开心不能由衷,痛苦不够彻底,从一开始,仿佛就抱着如果可以当然最好如果不行也无所谓不敢奢望真的可以那么幸福的心情,踟蹰前行。于是当结局果真不美好时,就能长舒一口气庆幸投入时不曾义无反顾,伤害也轻浅难见。

  这种并非与生俱来的冷漠,随遇而安的懒怠,最终演变成生命中某种不能弥补的缺憾的由头,究竟是什么?我又想起小山同学的那篇文章:《普洱、精油、小说以及克己复礼》,我们是如此相似的人,认为太倾情的付出太狂热的喜爱太露骨的情感常常通往毁灭之路,在跌跌撞撞的征途上一路奔走,孤独而敏感的我们拼尽全力保护着自己。

  然而虽然是缺憾,若时光能够倒流,我仍会是那个远远守候,若即若离的人。

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