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小瑶的中国故事

世界那么大,尽头在你怀中。

 
 
 

日志

 
 

清醒记   

2007-03-11 00:14:32|  分类: 心情随笔 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  06年的下半年一直活得很混乱,我本来想用“糟糕”这个词,但是想想又太过了。06年是很不一样的一年,本科毕业,换城市,转学校,遇见新朋友,开始新生活。因为在这个转折点上,一些沉寂已久不敢轻易触碰的心思也开始活络起来,有那么一阵,我发了疯的想结婚,看见满街的男人常常出现短暂的失神,朋友笑我花痴,可我觉得,那似乎是比花痴更复杂一些的情绪。。。或者是因为压抑了太久,才更想找个出口宣泄,可是一时间找不到出口,便自我折磨,人一旦开始自我折磨,就会加速混乱,越混乱,越看不清方向。。。直到考试成绩出来,才是当头一棒,差了一点点就要过关的分数让我在家里自闭了两天。老爸不敢说重话,可难掩失望;老妈一封信却惊醒梦中人,那内容我并不太记得,只有一句话教我茅塞顿开“我知道你很渴望婚姻”。。。

  我突然想大笑,然后我背上书包去上学,接下来的课我听得无比认真,几乎可以记下老师的每一句话,完全不像从前一边听课一边胡思乱想。这一次,我真的要感谢老妈。“婚姻”,一直以来就像魔咒一样缠绕着我,我渴望温暖和安定,所以寄希望这条“后路”把它当作最终的救赎,我以为,实在累了可以结婚;考试不过关不能毕业可以结婚;事业不顺利前途很渺茫可以结婚。。。原来结婚于我,竟是这样一条退路,以为身为女人的我可以借此逃避责任和命运,从而逃避艰辛困苦,我一直在大言不惭要独立幸福,其实我自己的内心竟是这样胆怯懦弱,那一刻,我羞愧到无地自容。

  孤身一人时常忍不住害怕,最好麻烦都滚得远远不要来烦扰,什么时候能坐下来好好看一本书,畅畅快快睡到天亮就太好了。。。总这样想,可是活得更痛苦,原来我仍然没有彻底超脱。这一次失败,一次打击,却让我突然想清楚,懊悔不时啃啮内心,却渐渐不痛,只是人越来越清醒,终于可以摆脱一直纠缠自己的梦魇了。人生的波折从来就无法拒绝,那么不如鼓起勇气迎风破浪,也许我仍会恐惧退却,但至少我不会再做缩头乌龟,还没有试过就轻言失败;婚姻和爱情既然还未出现,就先抛开对它们的残念,想,并不能改变现状,能改变现状的,只是当下的努力。

  我曾经整夜整夜失眠,只为担心房东愿不愿意解除合同让我搬家;我曾在许许多多课上失神,脑子里全是关于未来乱七八糟的癔想;我也曾一头载进言情小说的深渊,夜夜守在电脑前等更新;我常常哭泣,动辄泪流满面。。。这些近似病态的行为,一点一点把我吞噬,拉进名为“不平静”的深渊,害我浪费了很多时间。感谢老妈,感谢老爸,感谢这次失败,感谢我还年轻。。。还有很多要感谢的东西。我想从现在开始,再次努力,应该不会太迟。。。感谢人生从不至于让我绝望,总给我机会,让我再试,再走。

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