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小瑶的中国故事

世界那么大,尽头在你怀中。

 
 
 

日志

 
 

留学小记  

2005-10-13 04:34:38|  分类: 以史为鉴 |  标签: |举报 |字号 订阅

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        “ 逃避不是解决问题的方法,如果说有压力的话,不管在国内国外都一样”

        高考结束后我被第一批第三志愿的武汉理工大学录取,进的是人文社会科学系的社会工作专业。突然间换了一个环境,周围充斥着听不懂的武汉口音和无孔不入的恐惧和无助,我开始怀疑自己的选择究竟是对还是错。当初报志愿的时候拼了命要离开熟悉的家园和父母,为的是寻找一个属于我的城市,如今恐怕是寻错了方向,又要向下一个目的地飞去。
        现在回想起来,当时的自己冲动且幼稚,但是也要感谢这股冲动,让我最终踏上飞往法国的航班,开始我不一样的旅程。其实说起来,我出国的动机一部分是为了逃避国内的生活,我觉得自己活得苍白没有价值,系里持续不断的权利斗争以及枯燥无味的课程让我彻底厌恶自己和自己所在的这个城市。而且我阴暗的封闭在自己的世界,没有活力没有激情。我悲哀的觉悟,武汉和福州都不是属于我的地方,我在这些城市找不到归属感,心里空洞得可以听见回音。出国也许是个不错的选择,我可以重新开始,甚至可以找到让心安定下来的归宿。
        我在法语培训中心日以继夜的学习,这是我第一次为自己而努力,出国的信念如此坚定,似乎可以焚毁一切障碍。我觉得心中充满难以言语的热情,我对留学的生活充满向往。即使每天顶着高温在中心和亲戚家之间奔走,为各种手续费尽心思,我还是很快乐、很执着的一步步去实现我的梦想。这也是我第一次发现学习的乐趣,原来认真钻研一样东西,并且最终有所获得,是一件非常快乐的事情。8月的TEF我考得信心十足,因为我知道我的付出会有所收获。
        那年我以398分的TEF成绩顺利通过了面签,在一个礼拜后拿到了前往法国的通行证,拿到签证的一刻我真的喜极而泣。从没有想过自己可以出国,如今却成为幸运儿中的一员,我不敢相信的望着手里的红皮护照,望着老爸早已泪眼涟涟。从此这一纸签证改变我的命运,为我打开通向世界的大门。

        “如果你留在国内,你永远不会知道世界有多大,如果不走出这一步,你永远不知道自己可以做到哪”

       我们一行6人在中介的安排下乘飞机先到香港,再转机飞往巴黎,最后坐TGV到达马赛。6个初出国门的年轻人没有经验、没有向导,全凭着自己的勇气和蹩脚的法文在一个个人潮如织的机场里寻找正确的方向。那是出国给我们上的第一课,就是什么都要靠自己。没人告诉你该怎么走,你只能靠自己一步一步走下去。
        终于到了马赛,中介给我们一张地图,一张注意事项,就把我们扔在大学城置之不理了。其后一切的具体事宜,比如开住房证明、开帐户、签手机、办理长居,都靠我们一点一滴的摸索完成。在那个艰难的过程里,每个人都被操练得耐心十足、勇气十足、精力十足。因为一次次的奔走需要体力,一次次的询问需要勇气,而一次次的奔走和询问都需要耐力。而我惊奇的发现自己居然可以和别人签订住房合约,去EDF交水电煤气费,去银行开帐户,在警察局和人扯皮……,这些都是我从没做过,也从没想过可以做到的事,而在这里,我做到了。我觉得一年之内我的成长要比五年的成长还要多。
不过我也觉得疲惫,每日里总会发生些令人措手不及的事件,生活的压力,学业的压力,让我觉得精力和体力都燃烧到极点,我迫切的想要休息,想要回家,所以在去年7月又踏上了回国的班机。

        “ 我们不是不想你回家,而是你不能总用逃避来面对问题,从前你说要出国,是为了逃避国内的大学生活;如今你回国,难道不是为了逃避国外的困难吗,总这样逃来逃去,又改变了什么呢?”

        意外的是,父母并不太欢迎我的回家,他们整天为工作繁忙,总是向我抱怨赚钱的辛苦和生活的艰辛。我以为回家可以让我好好休息,没想到反而更累,更疲惫。我在日记里写:“如果家都不能让我停靠休息的话,那么哪里才可以让我安心呢”。那段日子里,我和父母的争吵不断,我不想听他们说那些无聊的大道理,不想知道大家有多艰难,有多劳累,只想明白他们究竟在不在意我的想法,在不在乎我的感受。我觉得他们的要求变得苛刻,以前幸福温馨的时刻早已不见,没有沟通,只有更多更严厉的要求。我终于受不了了,背起行囊又回到了法国。
        一连两个月,我不和父母联络,没有电话,没有邮件。我想让自己冷静,也希望父母反省。心中期盼他们的来电,又拒绝听他们的解释。老爸说我那段时间的抵触情绪很严重,固执的缩在自己的壳里自怨自艾,我责怪父母的要求太多,却不知道这是他们爱的表现。这条路是我自己选的,从那一天开始,我就已经失去了埋怨的权利。或许出国令我觉得痛苦,所以回家想要补偿,这又是一种变相的逃避。
        从国内到国外,又从国外到国内,我的理由始终是那里不适合我生活,让我没有归属感。原来我找的并不是什么可笑的归属感,而是让我逃避的避风港。让我不受风吹雨打,懦弱的存在着的地方这个世界上不会有,也不应该是我最终的目标。

        “ 如果你的眼睛是灰的,你看到的世界也会是灰的,如果你的眼睛是光亮的,你看到的世界也会是光亮的”

        我不知道是什么改变了我,是和父母一次次的用心交流,还是一点点从任性中的成长。我学会用微笑的脸庞面对世界,尽量忘记不愉快,勇敢跨出每一步。虽然性格中懦弱的部分还在,但是我已经能够一点点克服。走到门口的时候,我就会告诉自己:走出去。也许这一步,一切就会变得不同。
        第一年的大学预科学习,很多同学没有办法坚持到最后,但是坚持下来的同学都有了收获。所以我绝对不相信任何自己给自己找的借口,不是做不到,而是根本没有用心去做。不要把责任推给别人,你做不到就是你的问题。不论学业也好,日常生活的大小事也好,只要用心了,就一定有结果。
老爸说我又成长了,今年和去年变得又不一样。我觉得这是应该的,人怎么可以不成长呢,每一段经历都是非常珍贵的经验,教你如何面对得失,教你不要害怕失败,勇敢踏出每一步。
        天空是不是灰暗,景色是不是可爱,都在于你的心态,如果永远用灰色的心情看待生活,那么到哪里都一样,到哪里都不快乐,都不会成功。这是留学两年我又悟出来的道理。

后记:不知不觉两年了,发生了很多精彩的事情,自己的心态也一直在变,从之前的恐惧到现在的越来越踏实,我很清楚的知道自己想要的是什么,而且我相信,只要我努力朝着我的目标前进,就一定可以达成我的梦想。

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